なぜ、言葉を尽くしても「伝わらない」のか? ——コミュニケーションのすれ違いを生む、心理的・哲学的視点

「こんなに伝えているのに…」その嘆きの奥にあるもの

「言葉を尽くして、自分の想いを伝えたはずなのに、相手には全く違う意味で受け取られてしまった」

「良かれと思ってアドバイスしたのに、相手をひどく傷つけてしまったようだ」

私たちは、人生において、こうしたコミュニケーションの「すれ違い」を、一体何度経験するのでしょうか。「伝えたい」という切実な想いが、なぜか相手には届かず、時には関係に亀裂さえ生んでしまう。そのたびに、「自分の伝え方が悪いのだろうか?」と自らを責めたり、「相手の理解力が足りないのではないか?」と相手を断じたりする。しかし、問題の本質は、本当にそこにあるのでしょうか。

今日は、この根深く、そして普遍的な「言葉が伝わらない」という現象の理由について、単なる話し方のテクニックではなく、より深い心理的・哲学的な視点から、私なりの探究を皆さんと分かち合いたいと思います。

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関係性が「こじれた」とき、どう話すか?——メタトークでひらく“修復と共創”の対話術

避けられない「すれ違い」と、どう向き合うか

人間関係には、どれほど私たちが慎重に言葉を選び、相手を思いやろうと努めても、どうしても避けられない瞬間があります。

ふとした一言から生まれる、取り返しのつかないような「誤解」。

良かれと思ってしたことが、かえって相手を傷つけてしまう「感情の衝突」。

そして、気づけばお互いに心を閉ざし、コミュニケーションが途絶えてしまう、冷たい「沈黙」。

このような関係性の「こじれ」は、特別なことではありません。むしろ、人と人が深く関わろうとする限り、必ず訪れる、自然な現象です。本当に問われるのは、その「こじれ」が生じたという事実そのものではなく、私たちが、その困難な瞬間と、どのように向き合い、それをどう扱うかという、その後の「在り方」なのです。

今日は、私自身が日々の対話や探究の中で実践している、「感情がこじれてしまった時に、その関係性を一方的な破壊で終わらせるのではなく、より深い理解と繋がりのための“修復”へと導くための対話術」について、その具体的なステップと考え方を紹介したいと思います。

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沈黙までデザインする──対話は“場”が語らせる

私たちは、言葉以前の“場”と対話している

「私たちは、目の前の相手と、言葉を交わしている」——誰もが、そう信じています。

しかし、もし、その常識が、私たちのコミュニケーションの本質を見えなくさせているとしたら、どうでしょうか。私は、これまでの探究を通して、むしろこう考えるようになりました。

私たちは相手と言葉を交わしているつもりで、実のところ、その二人を取り巻く「場(フィールド)」とこそ、対話しているのかもしれない、と。

なぜなら、私たちは皆、経験的に知っているはずです。

  • 全く同じ言葉を発したとしても、話す場所や、そこにいるメンバー、その瞬間の「空気」が変われば、その言葉の受け取られ方、通じ方は、全く異なるものになること。
  • そして、会話の中で生まれる、あの気まずい、あるいは意味深な「沈黙」という名の“空白”が、時に、どんな雄弁な言葉よりも、驚くほど雄弁に、その後の会話の方向性を決定づけてしまうことがあること。

ここに、私が長年、そしてこれからも探求し続けるであろう、「場の哲学」が立ち上がってきます。対話とは、決して「個人 × 個人」という二者間の閉じた関係性の中だけで完結するものではありません。それは、〈語り手 + 聞き手 + その二人を包む場〉という、三項関係の中で初めて、その本来の機能を果たし、生命を宿すのです。それが、私の揺るぎない立脚点です。

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「会話の向こう側」へ——メタトークがひらく、人間関係の新しい地図

なぜ、私たちの言葉はすれ違い、時に誰かを傷つけてしまうのか?

私たちは日々、「伝える」「聞く」「わかる」「わかってもらえない」——そんな、目には見えない、しかし極めて強力な、無数の“対話の網の目”の中で生きています。

一見すると、それは何気ない雑談や、ありふれた打ち合わせに過ぎないかもしれません。しかし、その水面下では、「その瞬間の感情のゆらぎ」「二人の間に横たわる関係性の履歴」「言葉にはなっていない、しかし確かに存在する互いの願いや恐れ」といった、複雑で膨大な情報が、常に、そして密やかに交錯しています。

にもかかわらず、私たちの多くは——あまりにも無自覚に、そして時に、無邪気にさえ——「言葉にして、ちゃんと話せばわかるはずだ」「丁寧に説明すれば、きっと理解してもらえるはずだ」という、素朴な幻想を信じてしまっているのではないでしょうか。

しかし、現実は、そうではありません。多くの場合、私たちが交わす言葉そのもの(What)よりも、その言葉が「どのように語られているか(How)」、そして「どのような関係性の土台の上で交わされているか(Context)」の方が、遥かに大きな、そして決定的な影響力を持っているのです。

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なぜ、私は「濃縮マーケティング」を選んだのか? 〜TOSHIの歩みと、思想の源泉〜

私の仕事の「OS」について、今、語っておきたいこと

前回の記事では、私が自身の仕事の根幹に据えている「濃縮マーケティングの哲学」について、その考え方の骨子をお話ししました。

今回は、そこからさらに視点を内側へと向け、「では、なぜ私自身が、そのような一見すると非効率で、ある意味“商売下手”とも言えるような考え方に辿り着いたのか」——その背景にある、私自身の個人的な歩みと、そこに通奏低音のように流れ続けている思想の源泉について、少し正直に綴ってみたいと思います。

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濃縮マーケティングの哲学──“薄めない”価値提供で、本質を求める人とだけ深く繋がる

「出会いの質」を、最大化するという思想

「マーケティングとは“売りつけ”ではない」

「それは、必要な人に、必要な価値を届けるための、最適な“出会い”を設計する営みだ」

前回までの記事で、私は自身のマーケティングに対する基本的な考え方をお話ししてきました。しかし、今回はそこから、さらにもう一歩、いや、もっと深く、私の仕事の核心にある思想について、言葉にしておきたいと思います。私が、クライアントの事業と向き合うとき、そして自分自身の探究を社会に届けるときに、常に心がけているアプローチ。私はそれを、“濃縮マーケティング”と名付けています。

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マーケティングは「押し売り」ではない 〜必要な人に、必要な価値を届ける「出会い」の設計〜

「マーケティング」という言葉に、どんなイメージを持っていますか?

前回の記事では、私なりの「マーケッター像」について、それは単なるテンプレート職人ではなく、“設計者”であり“翻訳者”である、というお話をしました。

今日は、そこからもう一歩踏み込んで、「では、そもそもマーケティングとは何なのか」という、その本質について、私の現在の考えを、改めて言葉にしておきたいと思います。

世の中には、いまだに「マーケティング=売ること」「巧みなテクニックで、相手を説得すること」というイメージが、根強く残っているように感じます。確かに、かつてのテレビショッピングや、強引な営業電話の記憶が、私たちの中に「売りつけられる」ことへの警戒心を植え付けてきたのかもしれません。

しかし、私が探求し、実践し続けるマーケティングとは、そうした“押し売り”とは、全く次元の異なる営みです。

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マーケッターとは、設計者であり、翻訳者である 〜テンプレートを超えた、共鳴と信頼の構造デザイン〜

「マーケッターとは?」という問いに、今、誠実に答えたい

最近、「TOSHIさんの言うマーケッターって、何をする人なんですか?」と聞かれ、改めて考える機会に恵まれました。

「マーケッター」と言っても、世の中には様々なイメージがあるでしょう。「プロモーションを仕掛ける人」「広告を運用する人」「とにかく売上を上げる人」——それらはどれも、マーケッターの一側面を捉えているに違いありません。

しかし、私の中には、この仕事に対する、もっと明確で、譲れない定義が存在します。

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『“変わる”とは、何か?』 〜「変化」と「変容」のあいだにある、静かで深い物語〜

【導入】なぜ「変わりたい」という願いは、日常に消えてしまうのか?

「自分自身の何かを、本質的な部分から変えたい」

「もっと自由に、自分らしく生きたい」

多くの人が、人生のどこかのタイミングで、そう切実に願います。しかし、その強い願いとは裏腹に、気づけば昨日と何ら変わらない生活を繰り返し、いつしかその願いすら忘れてしまう。なぜ、私たちの「変わる」という決意は、これほどまでに難しく、そして脆いのでしょうか?

「変わりたい」と願うことと、数ヶ月後、数年後に、ふと「ああ、自分は確かにあの頃とは変わったのだ」と実感すること。その二つの間には、実は、私たちが思っている以上に、深く、そして静かな隔たりが存在します。今回は、私自身が日々の探究や、数多くのクライアントとの対話、そして「探究講座」という実験の場で向き合い続けてきた、「変容の本質とは何か?」という根源的な問いについて、これまでの連載の集大成として、解きほぐしてみたいと思います。

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「本音」は、どこまで出せばいいのか? 〜魂の対話を支える、安心と“受け止める器”〜

「本音で語り合う」ことへの、憧れと恐れ

このブログ記事を読んで、「自分も、あんな風に深く語り合える場に参加してみたい」と感じてくださった方も、きっと少なくないと思います。

しかし同時に、心のどこかで、こんな正直な疑問や、かすかな恐れが浮かび上がってきたのではないでしょうか。

「そもそも『本音』って、一体どこまで出していいのだろうか?」

「もし、自分のドロドロとした感情や、未整理な言葉をさらけ出してしまったら、その“場”の空気が壊れてしまったり、誰かを深く傷つけてしまったりしないだろうか?」

この、「本音で繋がりたい」という切実な願いと、「本音を出すことで関係性が壊れるかもしれない」という根源的な恐れとの間で揺れ動く感覚。それは、私たちが真の対話を求める上で、避けては通れないテーマです。

今回は、セミナーの場で実際に交わされた“本音の言葉”が、なぜ破壊ではなく、むしろ深い共鳴や変容を生み出すことができたのか。その背景にある構造について、私の視点から解剖してみたいと思います。

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